jueves, 22 de octubre de 2015

3 meses sin quimio…¡y continuo librándome!



Batu Caves

Hola a todos, hace tiempo que no escribo y esta vez lo hago para informaros del resultado del tac que me hicieron hace dos semanas, el 14 de Septiembre, dos meses y medio después de la última quimio.
Este verano he disfrutado mucho. Hemos estado en Italia la mayoría del tiempo y dos semanas en Malasia. Pasamos unos 5 días en el mejor lugar del mundo: Perhentian. El resto del verano lo pasé preparando los últimos detalles de la boda, que ya os contaré en otra entrada del blog.

Perenthian

Rawa Island - Perhentian

Batu Caves

En la parrilla de Sepang


Bueno pues tras pasar todo el verano disfrutando de la libertad hospitalaria, tocó volver. El 14 de Septiembre tenía un TAC abdominal. Todo fue bien, ya no les tengo miedo, pero siempre tiene que pasar algo para ponerme los nervios a flor de piel. Cuando te hacen el TAC una radióloga mira las imágenes para ver que se vea todo claro, total esta vez me hicieron repetirlo al momento porque decía que tenía muchos cortes y demás. En mi mente eso se tradujo en: Núria hay algo raro, ya estamos otra vez. Insistía en sacar información a la enfermera, la estresé bastante y no me dijo nada simplemente que quería ver mejor…¿MEJOR EL QUÉ? Uffff….. Se lo expliqué a Baldo el me dijo: tu piensas que te han visto algo peor, pero… ¿y si en realidad hay algo mejor? Total ese día me hundí mucho…y nerviosa me quedé hasta que me dieron los resultados. Podrían haberme dado los resultados el mismo viernes (tres días después) pero prefería ir a Jerez tranquila. Total, me esperé 10 días sufriendo. Tenía miedo de que me llamaran del hospital para decirme que me tenían que hacer otras pruebas, quizás cuando mi oncólogo llegara de sus vacaciones, pero no recibí llamada así que pensé: bueno si hay algo, estará dentro de lo que se podían esperar. Llegó el viernes a las 11 de la mañana, me llamaron 45 minutos más tarde y la espera entre que salió  el paciente anterior y que apareció mi número en pantalla se nos hizo eterna. Eternísima…quizás fueron solo 5 minutos pero ya empecé a ver negro, a marearme, a no sentir nada…¡QUE NERVIOS!

Con mis amigas del cole en el Vita Viridis, el día que les entregué las invitaciones de la boda

Con parte de mi familia que se desplazó hasta Italia para el gran día

Con Mattia, Alex, Nata, Silviki, Cochi y Chiara en el Sushi Corner de Pesaro

Con Alex, Silvia, Mattia y Cochi en el circuito de Misano, de turistas para ver MotoGP

Con Cochi
En la Siesta con Fara, Chiara y Cochi, celebrando el cumple de Chiara. Que fort Nojo, surt la Fara i tu no al blog, ahí lo dejo! xD


Con Alex, Silvia, Mattia, Alda y Cochi en el restaurante vegetariano Vita Viridis de Sabadell

Con Alex, Cochi y Mattia volviendo de Motorland Aragon
Durante la espera me encontré con otro paciente con el que coincidimos un montón de veces, me hizo mucha ilusión verlo, de hecho antes de ir pensé en él. Me explicó que él también había tenido vacaciones, el penúltimo TAC nos lo hicieron el mismo día porque también coincidimos. Estábamos los dos felices porque habíamos podido disfrutar de una vida “normal” durante unos meses después de tantas sesiones, habíamos vivido como nos merecemos y como se merecen todas las personas. Repito que para mí la quimio es algo soportable, pero que va cargando mucho, cansa, agota, no por la quimio en si, por el hecho de que tu vida gire en torno a ella y que en cualquier decisión la protagonista es ella. Os voy a poner ejemplos. Los planes, los planes no existen. No puedes planear nada y no sabéis lo que llega a estresar que la gente te diga, quedamos mañana? El próximo sábado? No, para mí eso no existe. No sé cómo estaré, no sé si tendré ganas y además tener más planes en la cabeza a parte de tal día tienes analítica, el otro visita y los otros tres quimios, y después el cansancio de la quimio. Es estresante. Lo decido al momento y punto. Eso sería vivir el presente, no? Que más…No sé muchas preocupaciones y tonterías que se monta la gente son tan absurdas. Piensan en el futuro…yo no. No sé si es mejor o peor, hacer planes me estresa, pensar en el futuro me parece una pérdida de tiempo, del tiempo presente. No os preocupéis de que vais a hacer en las próximas horas, en los próximos días, o si tendréis o no trabajo el próximo mes. Hay gente que no sabe si va a llegar al próximo año y que escucha vuestras tonterías y hace ver que les interesa pero en realidad os mandarían a la mierda. Sí, yo, en algunos casos lo haría jiji.
Con Kiro y Bongo en Italia

Descansando con Kiro y Bongo
Here comes the rainbow
Con Bongo y Kiro en el búnker
Volviendo a la espera entre paciente y paciente. Bueno…ves que sale un paciente, pasa algo de tiempo, entra otro…tu vas esperando. No sabes si prefieres que pase rápido o que esa visita  no llegue nunca, que tu número no salga en la pantallita. Salió el de delante de mí. Estaba esperando, intentando respirar. Durante toda esa semana había tenido náuseas, notaba el gusto que te deja la quimio, me imaginaba tumbada en el sofá otra vez, con la mochilita arriba y debajo del piso. No, no quería imaginarme, pero las náuseas y el poco apetito estaban muy presentes. Un poco apetito interrumpido por ataques breves en los que comería todo lo que hay en las estanterías. La espera… ¿Qué hacen los doctores entre un paciente y el otro? Mi mente ya se imagina un…Ya está llamando para que preparen un tac, una resonancia, no sabe cómo explicarte la realidad, estará pensando que hacer…y quien sabe, quizás solo esté bebiendo agua o necesite descansar psíquicamente entre uno y el otro (Jordi si me lees…¿me contarás el secreto en la próxima visita? :P). Supongo que es un trabajo duro el de un oncólogo, en el 90% de los casos…aguantar nuestras tonterías, nuestras quejas, nuestra indignación. E irlo acumulando y acumulando. Pero supongo que también debe ser bonito el día en que le toque decir: “Uy, ya estás bien, no hace falta que vuelvas”. Eso, eso es lo que deseo que algún día me diga, por imposible que sea. Volviendo, nuevamente, a la espera. Vas esperando el sonido de la puerta que se abre sola acompañando de otro sonido acústico, pero no es el de su consulta, vuelve a sonar, tampoco lo es. Te cuesta respirar. Sale tu número. Lo compruebas. Te levantas. Caminas. O lo intentas. Tiemblas. Ves borroso. Respiras profundamente. Coges el pomo de la puerta. La empujas. Lo ves, allí está Jordi. Son momentos tensos. Te pregunta siempre ¿Cómo estás? Y yo contesto siempre algo parecido a que “tu lo sabes, díme, rápido”.
En serio quizás todo esto sea cuestión de 10 segundos, pero me parece una eternidad. “Estás bé, Núria”. Yo yo digo… “Què vol dir?”.

Con Alex, Sol y Agustina recién llegada de Argentina directos a Magny-Cours

Pues nada, todo continuaba igual, todo… un todo que ya no se a lo que se refiere, no sé lo que hay allí dentro pero la verdad es que tampoco me obsesiona, 1, 2, 10, 100? ¿Qué más da? Están y punto. Pero el que todo está igual fue para mí una noticia excelente, una gran recompensa a mi esfuerzo y al de los que me ayudáis día a día. La mejor noticia de mi vida, el mejor regalo. No me lo creía, lo juro. Incapaz de explicar cómo me sentía, incapaz de mostrar cualquier tipo de emoción. ¿Qué hice? Correr a abrazarlo y darle las gracias. Tenía tanta felicidad por dentro…que gran regalo. Tendré lo que tendré dentro, pero sinceramente, si no tengo que hacer quimio para mí es como estar curada. Creo que lo he dicho en otras entradas pero si tengo que convivir con esto, lo puedo hacer. Está igual y uno algo más pequeño. Núria…lo estás consiguiendo, o lo has conseguido. Has conseguido mantenerlo allí, y eso se convierte en tu nuevo objetivo. MANTENLO QUIETECITO. Resistencia. Era importante el resultado de ese TAC y me motiva a continuar por mi camino. No es fácil, ni lo será. Pero motiva.
Con Sol y Alex en el puerto de Dénia
Con Sol y Alex en el Delta de l'Ebre

Hay días difíciles, días menos difíciles. Comentarios que hace la gente que sobran y que te vuelven a la cabeza. La gente que te lo dice no tiene ni puta idea de lo que jode, no tiene ni puta idea de lo que me estoy esforzando, de lo que estamos luchando. Voy a intentar ignorarlos. En realidad me dan pena. Están vacíos por dentro. Yo estoy llena. Estamos a 13 de Octubre, llevo tres meses y 13 días sin quimio. Soy feliz, muy feliz. Soy libre. Estoy casada con Alex. Tengo una familia genial. Tengo unos amigos increíbles. Tengo mucho apoyo. Lo tengo todo. Hasta tengo gente que me envidia. Tengo cáncer. ¿Y?. Vivo. Vivo sabiendo que voy a morir, y es por eso que vivo mejor. El cáncer te da lo peor, pero te hace conocer lo mejor. No lo odio, le doy las gracias por haberme hecho abrir los ojos, gracias a él he aprendido a vivir. Si se tiene que quedar que se quede, pero sin molestar. Me queda mucho por hacer.
Os quiero.
Con Alex en la boda de mi primo Rubén y Georgina, una semana antes que la nuestra!

El día de mi despedida




Antes de irme os subo un poco de fotos de comida, cada vez más convencida de que lo que comemos es nuestra mejor medicina. Actualmente he conseguido dejar el queso, soy piscivegana. Pescado comeré dos veces al mes, aunque si estoy en Italia, como más. Básicamente como atún encebollado y mejillones. He aumentado mucho la comida cruda, la mayoría de lo que como, es crudo. Lo dicho, aquí os dejo fotos, y ya iré subiendo recetas :)

LeiHakka Lei Cha - Arroz chino Ulam con energía de los cinco colores - (hojas de te bios, anacardos, cacahuetes, albahaca y hojas de menta) acompañado por verduras crudas bios de todos los colores. 
Cada color nutre a un órgano distinto: 
Negro (riñon) : sésamo negro y setas negras
Blanco (pulmones): col, rábanos deshidratados
Rojo (corazón): zanahoria
Verde (hígado): lechuga, pepino y judías verdes
Amarillo (estómago): arroz integral, anacardos y mijo




Mi desayuno en Kota Bahru


No es la foto de baby Kailan pero es que no me acuerdo como se llamaban, estaban buenísimos aunque demasiado picantes para mi gusto


Mis padres me regalaron un aparato para hacer espaguetis vegetales crudos. Los suelo acompañar de salsa de tomate casera o de la salsa con la que aliño todas las ensaladas (AOVE, zumo de medio limón, cúrcuma y pimienta). 


Plato que se pidió Alex en la Chicotteca de Pesaro




Menú vegano de Qatar Airways


Plato de Bio's Kitchen en Rímini, al mediodía hacen como un buffet y pagas los kg que comes.


Rimorchio de Antipasti en el restaurante La Siesta de Riccione

17 comentarios:

  1. Me he emocionado leyendo el post, solo a los que la enfermedad nos ha tocado de cerca, aunque no en persona, podemos entender y ver el esfuerzo realizado, todo esfuerzo tiene su reccompensa, en este caso, merecidisima recompensa, una tregua, un tiempo en "off" para sentirse con fuerza para seguir...
    Me quedo con una gran frase " Pensar en el futuro me parece una perdida de tiempo, de tiempo presente", pues sí, el tiempo perdido ya no vuelve, aprovechemos cada segundo de nuestro dia. Solo me queda añadir : "ADELANTE". Un beso muy fuerte.

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  2. Gràcies Margs i gràcies per dedicar-me la.foto tant boniva!

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    1. Gracies a tu per donar-nos llicons de vida, avui he marxat a treballar pensat que els meus problemes eren 'minus' o mai millor dit 'pecata minuta', tu ens ensenyes a viure. Un petó ben fort!

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    2. Gracies a tu per donar-nos llicons de vida, avui he marxat a treballar pensat que els meus problemes eren 'minus' o mai millor dit 'pecata minuta', tu ens ensenyes a viure. Un petó ben fort!

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    3. M'alegra el fet de ajudar a altres petsones! Gràcies Marga!

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  3. Me alegro muchísimo por ti. Disfruta cada día. Un abrazo.

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    1. Xd la nibe amarilla.ja es.completament pública xd

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  5. Me he emocionado a leer tus palabras eres muy grande Nuria y una gran luchadora. Te mereces lo mejor del mundo y que todos tus sueños se cumplan. Gracias porque con tus palabras nos ayudas a valorar lo que se verdad importa. Besos a todos

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  6. Hola Nuria,

    Un dia vaig arribar al teu blog i fa molt de temps que et segueixo. Et volia preguntar una cosa: com vas saber que tenies cancer? Et trobaves malament? Com t'ho van trobar? Va ser casualitat?
    També m'agradaria saber si penses que hi ha algun bon metode de prevenció. Vull dir, no sé, com arribes a saber que tens cancer? Si no et trobes malament ni tens cap mal?
    M'agradaria que els meus pares es fessin proves, ells estan bé, pero no està de més que es vagin a fer controls, no?
    Potser és que em preocupo massa, però a la meva àvia amb 60 anys de sobte va començar a tenir mals i la van obrir i el càncer ja estava massa estes i no van poder fer-hi res, però ella es va trobar bé sempre.
    Gràcies per compartir la teva lluita, m'inspira a voler ser millor. I felicitats per la boda!

    Gràcies,
    Laura

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    1. Hola Laura, gràcies per el teu missatge. Mira jo desde la primera analítica que vaig fer-me he sigut anèmica. Per saber d'on venía doncs van arribar a fer un anàlisis de femta i va sortir que tenia sang, em van dir que podia venir de l'estómac o del intestí i que m'haurien de fer una colonoscopia, jo tenia molta por així que vaig fer veure que no m'ho havien dit. Això deuria tenir com a molt 20 anys. Uns 7 mesos abans que em detectessin el càncer ja vaig començar a queixar-me. Em feia mal la panxa, tenia diarrees o estava molt temps sense anar al wc (sempre he sigut una mica així). Bueno doncs cada cop em feia més mal, era una sensació difícil d'explicar perque el mal era com si es desplacés per tota la panxa. Em van fer proves de celiaquia, analisis i només em deien que tenia gastroenteritis aguda, que prengués begudes isotòniques i probiotocs. A principis de desembre vaig arribar a anar a urgències perquè no podia ni dormir del mal que tenia, i el doctor se'n va riure de mi. Total per nadal vaig anar a italia, si menjava em trobava fatal i havia arribat al punt que ja no volia menjar. Allà em vam fer una ecografia i em van dir que no tenia res i que tenia que fer-me una colonoscopia. Naturalment jo pensava que ni loca. Vaig tornar a casa, trobava molt malament, vaig tornar a la meva doctora i va dir que era impossible que encara sigués una diarrea i em va dir que m'enviaria a un digestòleg. Això era el 13 de gener, un divendres, i el dilluns 16 em visitaven al hospital. Em van dir que em trucarien lo abans possible per fer la colonoscòpia. Quan vaig arribar a casa sonava el telèfon, al dia següent, el 17, me la van fer.

      Hi ha moltes coses per prevenir el càncer. El més important es deixar la carn i embotits, productes rafinats com la farina blanca, el sucre, la sal. Eliminar els lactics. No menjar productes industriala, opta per les coses ecològiques, fixa't que no tinguin sucre, olis vegetals com ara el de palma, e-, etc. Si hi ha un ingredient que diguis que es això? Doncs deu ser dolent. Tinc una entrada al blog que es diu somos lo que comemos. Llegeix-la.

      La meva dieta es basa en verdures, hortalisses, fruita, bolets, fruits secs, llegums i cereals integrals. Busca i si tens qualsevol dubte contacta amb mi. Ah, oblida't del refrescs tb! Ara hi ha analitiques si ho demanes en les que a part de tot el que solen mirar poden mirar marcadors tumorals.

      Un petonet i gràcies per llegir-me. M'agrada rebre comentaris com els teus ;)

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  7. Qué maravilla poder leer semejante testimonio. Qué maravilla que lo compartas con quienes te seguimos. A mí me llenas de fuerza como no puedes ni imaginar. Espero que la energía positiva que generas en nosotros encuentre el camino de regreso hasta ti y te llene también. Gracias y un beso.

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  8. Gracias Sharita! Muchas gracias por leerme y comentar! Sisi yo estoy llena de energía positiva y viendo el éxito de mi blog aún más!

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  9. Hola!! Gracias por tener el coraje de escribir tus vivencias con tu enfermedad, yo te sigo desde el primero de tus blog, desde entonces intento cambiar mis hábitos alimentarios pero no lo consigo pero tu me das la fuerza de volver a intentarlo, yo lucho también contra una enfermedad que no mata pero ayuda y merma día a día como es el Parkinson. Un abrazo muy fuerte ah!! Felicidades por tu boda y por tus meses sin quimio!!!

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    1. Hola Celia! Si mi tía me dijo que te conocía. Gracias por leerme, a mi me va bien escribir y también ir releyendo lo que escribí ;) Intentalo las veces que calga!!!

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